Allgemein

Frieda darf zum ersten Mal mit ins Museum.
Da stehen Skelette. 
"Was ist denn das?"
"Das sind die Knochen eines gestorbenen Menschen."
"Also kommt nur der Speck in den Himmel?"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?

Der Vater ruft abends vorm Schlafengehen ins Kinderzimmer seines Sohnes: "So, nun tippst du noch schnell das Nachtgebet in den Computer und dann ab ins Bett!"

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung: "Ich würde Ihnen ja gerne draußen helfen!"
Der Knacki: "Sie stellen sich das zu einfach vor, Herr Pfarrer, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

Ein wohlerzogener katholischer Junge sprach zum Abendgebet:
"Gott segne Mama, Papa, Opa - und auf Wiedersehen Onkel Alfons."
Anderntags starb Onkel Alfons nach einem tragischen Verkehrsunfall.
Zur nächsten Nacht sprach der Junge:
"Gott segne Mama und Papa - und auf Wiedersehen Opa."
Am nächsten Tag spielte Opa Golf, wurde vom Blitz getroffen und tot aus dem Bunker gezogen.
Darauf änderte der Junge wieder sein Gebet:
"Gott segne Mama - und auf Wiedersehen Papa."
Der Vater war aufgrund der vorausgegangenen Vorgänge am nächsten Tag besonders vorsichtig. Als er nach Hause kam saß seine Frau auf dem Sofa und weinte bitterlich.
"Schatz, was ist los? Ich war vorsichtig. Mir ist doch nichts passiert."
"Dir nicht, aber der Briefträger liegt tot auf der Veranda!"

Fridolin stürmt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und jammert: "Ich warte hier jahrelang auf dich. Wo warst du denn so lange?"
"Entschuldigung", sagt er und stöhnt, "der Arzt hat mich so lange aufgehalten."

"Weißt du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die sonntags nicht in die Kirche gehen und statt dessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Ja", sagt Fritzchen, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen viel Geld."

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus seinem Obstgarten gestohlen. Er stellt deshalb ein Schild auf: "Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

Ein Maurer, ein Schreiner und ein Elektriker streiten, wer das älteste Handwerk ausübt. 
Der Maurer stolz: "Wir haben die Pyramiden gebaut."
Der Schreiner entgegnet: "Aber wir haben schon Noahs Arche gefertigt."
Da meint der Elektriker gelassen: "Jungs, das könnt ihr alles vergessen. Als Gott "Es werde Licht!" sprach, da hatten wir schon die Leitungen verlegt!"

Schüler zum Pfarrer: "Wie nennt man einen Mann, der aus unserer Kirche austritt und zu einer anderen geht?"
Pfarrer: "Das ist ein Abtrünniger."
Schüler: "Und wenn er von einer anderen Kirche zu uns kommt?"
Pfarrer: "Dann ist es ein Bekehrter, mein Sohn."

Zwei Pastoren unterhalten sich: "Mensch hatte ich heute einen anstrengenden Tag. Zwei Beerdigungen, drei Einäscherungen und dann noch eine Kompostierung."
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Karfreitag im Jahr 33. Jesus ist frisch gekreuzigt.
Kommt Judas pfeifend vorbei und ruft: "Gell, die Feiertage hast du dir auch anders vorgestell?!"

Plötzlich rutscht die Bergsteigerin aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als ihre Kräfte nachlassen, blickt sie verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los!"
Die Bergsteigerin nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand?"

Ein Mann ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine tolle Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung. Ich bin die Strafe!"

Ein Kirchturm wurde vom Blitz getroffen worden und ist abgebrannt. Der Pfarrer sammelt für den Wiederaufbau. Ein alter Bauer, darauf angesprochen, ob er nicht was spenden wolle, antwortet: "Nein, Hochwürden. Für einen Hausherrn, der sein eigenes Haus anzündet, geb´ ich nichts!"

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung über das Gelände. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. 
"Warum denn das?", fragt der. 
Petrus mit gedämpfter Stimme: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier."

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter weißhaariger Mann entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen verlorenen Sohn."
Jesus spricht ihn freundlich an: "Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir doch deinen Sohn! Woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat Löcher in Händen und Füßen, die von Nägeln stammen." 
Da ruft Jesus erfreut aus: "VATER!!"
Und der alte Mann: "PINOCCHIO!" 

Beim letzten Abendmahl - Jesus wirft einen drohenden Blick über seine Jünger: "Einer ist unter Euch, der wird mich verraten."
Da beugt sich Petrus zu Paulus: "Immer das Gleiche. Jedesmal wenn wir ordentlich am Feiern sind, fängt der Kerl an zu stänkern."

Ein Neuer kommt in den Himmel. Er muss eine ganze Weile warten bis er von Petrus registriert wird. "Was für einen Beruf haben Sie denn?"
"Installateur!"
"Großartig", ruft Petrus begeistert aus.
"Sie kommen gerade richtig. Bei uns ist schon seit einer Woche ein Wolkenabfluss verstopft."

Mama hört, wie die kleine Laura ihr Nachtgebet aufsagt: "Müde bin ich, Känguru..."
"Das heißt nicht Känguru", verbessert Mama. "Das heißt: Müde bin ich, geh zur Ruh."
"Ach so", sagt Laura. "Aber Mama, was ist denn ein Gezuru?"

Der Pfarrer sagt zum Küster:" Sie haben ja gestern Abend das Abendläuten vergessen."
"Ach du liebe Zeit. Es wird doch hoffentlich niemand gehört haben?"

Die Tiere marschieren in die Arche Noah. Plötzlich ein Stau.
"Was ist los?", fragen die hinteren.
"Frau Noah besteht darauf, dass jeder sich die Hausschuhe anzieht", sagt die Giraffe.
"Na und?"
"Jetzt ist der Tausendfüßler dran!"

"Das nächste Mal sollten Sie nach Ihrer Predigt auf Zehenspitzen die Kanzeltreppe hinuntergehen", sagt der Pfarrer zum neuen Kaplan.
"Warum denn?"
"Na, damit Sie die Leute nicht gleich wieder aufwecken!"

Abends, bevor die kleine Lisa ins Bett muss, betet sie sehr laut: "Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da kommt die Mutter ins Zimmer: "Aber Lisa, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Lisa, "aber Opa nebenan schon!"

Zwei Ratten sitzen vor dem Fenster. Eine Fledermaus fliegt vorbei.
Die eine Ratte zur der anderen: "Schau, ein Engel!"

Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus?

In einem mächtigen Dom hatte eine Maus ihr Loch gegraben und wohnte darin mit ihren Jungen. 
Eines Tages fragten die Jungen: "Wozu haben die Menschen diesen Dom gebaut?"
"Damit es nicht in unser Loch regnet!"

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche?

Wilfried Stricker - Böhl-Iggelheim

Der Pfarrer klagt dem Messdiener sein Leid: "Kaum ein Mensch ist heute in der Kirche, und der Organist ist auch nicht da. Wer könnte denn da spielen?"
Sagt der Messdiener: "Deutschland gegen Italien!"

"Weißt du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die sonntags nicht in die Kirche gehen und statt dessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Ja", sagt Fritzchen, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen viel Geld."

Der Pfarrer von seiner Kanzlei zur Gemeinde: "Kommen wir nun zur Kollekte. Knöpfe habe ich mittlerweile zur Genüge. Darf ich heute um Nadel und Faden bitten?"

Der Pfarrer bei einer Trauung: "Ja, die Ehen, die werden im Himmel geschlossen..."
Der Sebastian murmelt etwas in seinen Bart.
"Was haben Sie eben gesagt?" will der Pfarrer wissen.
"Ich habe gesagt, darum fallen so viele Ehemänner später aus allen Wolken..."

Die Familie Meier nimmt am Gottesdienst teil. Als der Küster am Opferkörbchen vorbeigeht, fragt der 6-jährige Peter: "Papa, wozu braucht der liebe Gott denn deine Hosenknöpfe?"

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Du, hier ist überhaupt nichts mehr los. Keine Hochzeiten, keine Beerdigungen..."
"Ja, du hast recht. Und wenn ich nicht ein bisschen unters Volk gehen würde, hätten wir auch keine Taufen mehr."

"Silvia, wie stellst du dir das Land vor, in dem Milch und Honig fließen?"
"Sehr klebrig, Herr Lehrer."

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Leute toben: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Haltet ein! Denn wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Fast im gleichen Moment trifft ein Stein aus der Menge die Sünderin.
Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du mir nicht übers Wasser!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute: ich habe ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?

Ein Priester wohnt in demselben Haus, in dem auch eine Dame von lockerem Lebenswandel haust. Eines Tages klingelt es bei dem Geistlichen und ein Mann steht vor der Tür, der angesichts des priesterlichen Gewandes seine Verlegenheit nicht verbergen kann.
Daraufhin sagt der Geistliche: "Die Sünde, mein Herr, wohnt einen Stock tiefer. Hier ist die Absolution!"

Ein alter Mann kommt ans Himmelstor und klopft an. Leider war er zeit seines Lebens ein Geizhals gewesen. Als ihn nun Petrus nach seinen Wohltaten fragt, zögert er und meint dann: "Einmal habe ich zwei Euro verschenkt und einmal zwanzig Cent."
"Das ist alles?" fragt Petrus bedenklich.
Der Geizhals nickt stumm.
"Warten Sie einen Moment", sagt Petrus und verschwindet. Kurz darauf hört man eine grandiose Stimme rufen: "Gib ihm sein Geld zurück und schick ihn zum Teufel!"

"Wer gut ist, der kommt in den Himmel", erzählt der Pfarrer.
"Was aber geschieht mit denen, die Böses tun?"
"Die kommen zu meinem Vater", strahlt Carsten. "Der ist nämlich Richter!"

Der kleine Rudi kommt von der Sonntagsmesse aus der Kirche nach Hause.
"Na, was hat der Pfarrer gesagt?" fragt der Vater.
"Er hat gesagt, die Eltern sollten ihre Kinder nicht so viel fragen, sondern lieber selber kommen."

Müller will in einen Bus einsteigen und fragt den Fahrer salopp: "Na, ist Ihre Arche schon voll?"
"Nein", antwortet der Fahrer, "ein Esel fehlt noch!"

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Waehrend der nicht so verwoehnte Prie- ster sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hoelle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er waehrend des Mahls wieder in die Hoelle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hoelle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. ..... Dieser Witz muss noch bearbeitet werden. MIT Pointe!

Sebastian Kalicki - Hamburg