Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Waehrend der nicht so verwoehnte Prie- ster sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hoelle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er waehrend des Mahls wieder in die Hoelle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hoelle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. ..... Dieser Witz muss noch bearbeitet werden. MIT Pointe!

Sebastian Kalicki - Hamburg

Müller will in einen Bus einsteigen und fragt den Fahrer salopp: "Na, ist Ihre Arche schon voll?"
"Nein", antwortet der Fahrer, "ein Esel fehlt noch!"

Der kleine Rudi kommt von der Sonntagsmesse aus der Kirche nach Hause.
"Na, was hat der Pfarrer gesagt?" fragt der Vater.
"Er hat gesagt, die Eltern sollten ihre Kinder nicht so viel fragen, sondern lieber selber kommen."

"Wer gut ist, der kommt in den Himmel", erzählt der Pfarrer.
"Was aber geschieht mit denen, die Böses tun?"
"Die kommen zu meinem Vater", strahlt Carsten. "Der ist nämlich Richter!"

Ein alter Mann kommt ans Himmelstor und klopft an. Leider war er zeit seines Lebens ein Geizhals gewesen. Als ihn nun Petrus nach seinen Wohltaten fragt, zögert er und meint dann: "Einmal habe ich zwei Euro verschenkt und einmal zwanzig Cent."
"Das ist alles?" fragt Petrus bedenklich.
Der Geizhals nickt stumm.
"Warten Sie einen Moment", sagt Petrus und verschwindet. Kurz darauf hört man eine grandiose Stimme rufen: "Gib ihm sein Geld zurück und schick ihn zum Teufel!"

Ein Priester wohnt in demselben Haus, in dem auch eine Dame von lockerem Lebenswandel haust. Eines Tages klingelt es bei dem Geistlichen und ein Mann steht vor der Tür, der angesichts des priesterlichen Gewandes seine Verlegenheit nicht verbergen kann.
Daraufhin sagt der Geistliche: "Die Sünde, mein Herr, wohnt einen Stock tiefer. Hier ist die Absolution!"

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute: ich habe ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du mir nicht übers Wasser!"

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Leute toben: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Haltet ein! Denn wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Fast im gleichen Moment trifft ein Stein aus der Menge die Sünderin.
Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

"Silvia, wie stellst du dir das Land vor, in dem Milch und Honig fließen?"
"Sehr klebrig, Herr Lehrer."

Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Du, hier ist überhaupt nichts mehr los. Keine Hochzeiten, keine Beerdigungen..."
"Ja, du hast recht. Und wenn ich nicht ein bisschen unters Volk gehen würde, hätten wir auch keine Taufen mehr."

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Die Familie Meier nimmt am Gottesdienst teil. Als der Küster am Opferkörbchen vorbeigeht, fragt der 6-jährige Peter: "Papa, wozu braucht der liebe Gott denn deine Hosenknöpfe?"

Der Pfarrer bei einer Trauung: "Ja, die Ehen, die werden im Himmel geschlossen..."
Der Sebastian murmelt etwas in seinen Bart.
"Was haben Sie eben gesagt?" will der Pfarrer wissen.
"Ich habe gesagt, darum fallen so viele Ehemänner später aus allen Wolken..."

Der Pfarrer von seiner Kanzlei zur Gemeinde: "Kommen wir nun zur Kollekte. Knöpfe habe ich mittlerweile zur Genüge. Darf ich heute um Nadel und Faden bitten?"

"Weißt du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die sonntags nicht in die Kirche gehen und statt dessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Ja", sagt Fritzchen, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen viel Geld."

Der Pfarrer klagt dem Messdiener sein Leid: "Kaum ein Mensch ist heute in der Kirche, und der Organist ist auch nicht da. Wer könnte denn da spielen?"
Sagt der Messdiener: "Deutschland gegen Italien!"

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche?

Wilfried Stricker - Böhl-Iggelheim

In einem mächtigen Dom hatte eine Maus ihr Loch gegraben und wohnte darin mit ihren Jungen. 
Eines Tages fragten die Jungen: "Wozu haben die Menschen diesen Dom gebaut?"
"Damit es nicht in unser Loch regnet!"

Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus?

Zwei Ratten sitzen vor dem Fenster. Eine Fledermaus fliegt vorbei.
Die eine Ratte zur der anderen: "Schau, ein Engel!"

Abends, bevor die kleine Lisa ins Bett muss, betet sie sehr laut: "Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"
Da kommt die Mutter ins Zimmer: "Aber Lisa, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
"Ich weiß", entgegnet Lisa, "aber Opa nebenan schon!"

Besser nicht.

Chuck Norris wirkt bei Homöopathie.

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle.
Äbtin: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!"
Eine Nonne: "Hehe!"
Äbtin: "Der Mann hatte ein Kondom dabei."
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!"
Eine Nonne: "Hehe!"
Äbtin: "Das Kondom hatte ein Loch."
Eine Nonne: "Uhhhhh!!!!"
99 Nonnen: "Hehe!"

Da haben wir leider noch nichts gefunden. Dabei gibt es da so viele Götter....

Wenn also jemand einen guten hinduistischen Witz mit Ganesha, Kali etc. kennt, dann bitte einschicken.

"Na Liebling, wie war denn heute dein Besuch bei der Wahrsagerin?"
"Sie hat gesagt, ich werde alt."
"Tja, jetzt merken es andere also auch!"

Eine Hellseherin sagt zum Kunden: "Wie schön. Ich sehe keine Krankheiten in ihrem Leben."
Der Kunde: "Das ist überhaupt nicht schön. Ich bin Arzt!"

Wieviele Zen-Buddhisten braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

"Gott sei Dank bin ich Buddhist..."

Ein Schüler fragt den Meister: "Bitte erkläre mir das Wesen der Liebe!"
Der Meister antwortet: "Keine Lust."

Paradox ist, wenn ein Zen-Novize in der Schule sitzen bleibt.

What is the name of the best dharma-teacher?

Alle chinesischen Buddhisten sind Vegetarier. Die meisten aber würzen ihr Gemüse mit Rind, Schwein, Ente oder Huhn.

Was kommt dabei heraus, wenn ein Druide und eine Zen-Buddhistin ein Kind bekommen?

Ein Gelehrter fragt den Zen-Meister Gudo: "Was geschieht mit einem erleuchteten Menschen nach seinem Tod?"
Gudo erwidert barsch: "Woher soll ich denn das wissen?"
Der Gelehrte: "Warum? Weil Du ein Meister bist."
Gudo bemerkt daraufhin: "Ja, aber kein toter."

Jemand fragt eine Buchverkäuferin nach dem Regal mit den Anleitungen für Selbsthilfe.
Sie antwortet, wenn sie das sagen würde, dann gäbe das keinen Sinn.

"Das nächste Mal sollten Sie nach Ihrer Predigt auf Zehenspitzen die Kanzeltreppe hinuntergehen", sagt der Pfarrer zum neuen Kaplan.
"Warum denn?"
"Na, damit Sie die Leute nicht gleich wieder aufwecken!"

Die Tiere marschieren in die Arche Noah. Plötzlich ein Stau.
"Was ist los?", fragen die hinteren.
"Frau Noah besteht darauf, dass jeder sich die Hausschuhe anzieht", sagt die Giraffe.
"Na und?"
"Jetzt ist der Tausendfüßler dran!"

Der Pfarrer sagt zum Küster:" Sie haben ja gestern Abend das Abendläuten vergessen."
"Ach du liebe Zeit. Es wird doch hoffentlich niemand gehört haben?"

Mama hört, wie die kleine Laura ihr Nachtgebet aufsagt: "Müde bin ich, Känguru..."
"Das heißt nicht Känguru", verbessert Mama. "Das heißt: Müde bin ich, geh zur Ruh."
"Ach so", sagt Laura. "Aber Mama, was ist denn ein Gezuru?"

Ein Neuer kommt in den Himmel. Er muss eine ganze Weile warten bis er von Petrus registriert wird. "Was für einen Beruf haben Sie denn?"
"Installateur!"
"Großartig", ruft Petrus begeistert aus.
"Sie kommen gerade richtig. Bei uns ist schon seit einer Woche ein Wolkenabfluss verstopft."

Beim letzten Abendmahl - Jesus wirft einen drohenden Blick über seine Jünger: "Einer ist unter Euch, der wird mich verraten."
Da beugt sich Petrus zu Paulus: "Immer das Gleiche. Jedesmal wenn wir ordentlich am Feiern sind, fängt der Kerl an zu stänkern."

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter weißhaariger Mann entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen verlorenen Sohn."
Jesus spricht ihn freundlich an: "Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir doch deinen Sohn! Woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat Löcher in Händen und Füßen, die von Nägeln stammen." 
Da ruft Jesus erfreut aus: "VATER!!"
Und der alte Mann: "PINOCCHIO!" 

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung über das Gelände. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. 
"Warum denn das?", fragt der. 
Petrus mit gedämpfter Stimme: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier."

Ein Kirchturm wurde vom Blitz getroffen worden und ist abgebrannt. Der Pfarrer sammelt für den Wiederaufbau. Ein alter Bauer, darauf angesprochen, ob er nicht was spenden wolle, antwortet: "Nein, Hochwürden. Für einen Hausherrn, der sein eigenes Haus anzündet, geb´ ich nichts!"

Ein Mann ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine tolle Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung. Ich bin die Strafe!"

Plötzlich rutscht die Bergsteigerin aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als ihre Kräfte nachlassen, blickt sie verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los!"
Die Bergsteigerin nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand?"

Karfreitag im Jahr 33. Jesus ist frisch gekreuzigt.
Kommt Judas pfeifend vorbei und ruft: "Gell, die Feiertage hast du dir auch anders vorgestell?!"

Zwei Pastoren unterhalten sich: "Mensch hatte ich heute einen anstrengenden Tag. Zwei Beerdigungen, drei Einäscherungen und dann noch eine Kompostierung."
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Schüler zum Pfarrer: "Wie nennt man einen Mann, der aus unserer Kirche austritt und zu einer anderen geht?"
Pfarrer: "Das ist ein Abtrünniger."
Schüler: "Und wenn er von einer anderen Kirche zu uns kommt?"
Pfarrer: "Dann ist es ein Bekehrter, mein Sohn."

Ein Maurer, ein Schreiner und ein Elektriker streiten, wer das älteste Handwerk ausübt. 
Der Maurer stolz: "Wir haben die Pyramiden gebaut."
Der Schreiner entgegnet: "Aber wir haben schon Noahs Arche gefertigt."
Da meint der Elektriker gelassen: "Jungs, das könnt ihr alles vergessen. Als Gott "Es werde Licht!" sprach, da hatten wir schon die Leitungen verlegt!"

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus seinem Obstgarten gestohlen. Er stellt deshalb ein Schild auf: "Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

"Weißt du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die sonntags nicht in die Kirche gehen und statt dessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Ja", sagt Fritzchen, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen viel Geld."

Fridolin stürmt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und jammert: "Ich warte hier jahrelang auf dich. Wo warst du denn so lange?"
"Entschuldigung", sagt er und stöhnt, "der Arzt hat mich so lange aufgehalten."

Ein wohlerzogener katholischer Junge sprach zum Abendgebet:
"Gott segne Mama, Papa, Opa - und auf Wiedersehen Onkel Alfons."
Anderntags starb Onkel Alfons nach einem tragischen Verkehrsunfall.
Zur nächsten Nacht sprach der Junge:
"Gott segne Mama und Papa - und auf Wiedersehen Opa."
Am nächsten Tag spielte Opa Golf, wurde vom Blitz getroffen und tot aus dem Bunker gezogen.
Darauf änderte der Junge wieder sein Gebet:
"Gott segne Mama - und auf Wiedersehen Papa."
Der Vater war aufgrund der vorausgegangenen Vorgänge am nächsten Tag besonders vorsichtig. Als er nach Hause kam saß seine Frau auf dem Sofa und weinte bitterlich.
"Schatz, was ist los? Ich war vorsichtig. Mir ist doch nichts passiert."
"Dir nicht, aber der Briefträger liegt tot auf der Veranda!"

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung: "Ich würde Ihnen ja gerne draußen helfen!"
Der Knacki: "Sie stellen sich das zu einfach vor, Herr Pfarrer, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

Der Vater ruft abends vorm Schlafengehen ins Kinderzimmer seines Sohnes: "So, nun tippst du noch schnell das Nachtgebet in den Computer und dann ab ins Bett!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?

Frieda darf zum ersten Mal mit ins Museum.
Da stehen Skelette. 
"Was ist denn das?"
"Das sind die Knochen eines gestorbenen Menschen."
"Also kommt nur der Speck in den Himmel?"

"Ich habe gehört, dass Homöopathie am besten bei den Kindern von Freunden der Freunde anderer Leute wirkt."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut?"
Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste aber dreimal am Tag gehen."
Patient: "Schon, aber wissen Sie, als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach."

"Vaterläben", sagt Moritzle, "der Rabbiner meint, der Messias werd kemmen bald."
"Gott der Gerechte soll mich bewahren", schlägt Vaterläben entsetzt die Hände überm Kopf zusammen, "dann werd de ganze Verwandtschaft auferstähn, un wo wern se wollen wohnen - bei mir."

Ein Mann geht zu einem Astrologen und erwartet dessen Ratschläge. Der Astrologe untersucht die Sterne seines Klienten und prognostiziert: "Sie werden arm und deshalb unglücklich und unzufrieden sein bis zu Ihrem fünfundvierzigsten Lebensjahr."
Darauf der erschrockene Mann: "Und danach?"
"Danach werden Sie sich daran gewöhnen!"

Unterhalten sich zwei Kühe über eine dritte: "Warum ist die Berta denn so mager geworden?"
"Weil sie abergläubisch ist. Sie frisst nur noch vierblättrigen Klee!"

Der Zen-Meister zu seinem Schüler: "Dich gibt es nicht!"
Der Schüler darauf: "Wem sagst du das?"

Was schenken sich Zen-Praktizierende zum Geburtstag?
Nichts!
Was antwortet darauf der Empfänger?
"Du bist gedankenlos, mir so ein bedeutungsloses Geschenk zu machen."
Worauf der Geber entgegnet: "Vielen Dank!"

Ein Zen-Meister bestellt sich ein Sandwich: "Eins mit allem!"

Was macht ein Zen-Mönch, wenn er ins Gefängnis kommt?

Ein Mann beobachtet, wie ein buddhistischer Mönch auf einer großen Wiese genau gegen einen Baum läuft und zu Boden geht. Er geht zu ihm hin.
"Wieso bist Du gegen den Baum gelaufen? Du hättest doch rechts oder links vorbeigehen können?"
Der Mönch erklärt: "Ich wollte den mittleren Weg nehmen."

Eine Schnecke möchte den Fujisan, den höchsten Berg Japans besteigen.
Sie fragt den Zen-Meister um Rat.
"Geh, Schnecke", antwortet der, "aber geh langsam!"

Was ist ein schizophrener Zen-Buddhist?

Warum gibt es so wenige Buddhisten in Soul-Bands?

Schüler: "Oh Allwissender, geleite mich in das Reich des vollkommenen Friedens!"
Meister: "Wenn ich Dich dort hinbringe, wird es nicht mehr das Reich des vollkommenen Friedens sein."

Zwei Männer treffen sich auf der Straße.
Der eine fragt: "Hallo, wie geht´s?"
Der andere antwortet: "Danke, gut!"
"Und was ist mit Deinem Sohn? Ist er immer noch arbeitslos?"
"Ja. Aber nun meditiert er."
"Er meditiert? Was ist denn das?"
"Keine Ahnung. Aber es ist besser als rumzusitzen und nichts zu tun!"